рассказы

Страница: 1

Сообщений 1 страница 11 из 11

Поделиться12008-06-05 20:08:51

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

СКИДЫВАЕМ РАССКАЗЫ...О КОМПАХ,ИНЕТЕ.....И ПРОЧИХ ......

Рассказал(а) Alexander Kozlov, 2:5079/36.54

Год назад в январе я был в Тюмени один, и кроме нескольких точек я этот город практически не знаю, тем более привык к нашему маленькому
Сургуту и крупные города потому не особо люблю. Ну короче познакомился я там с хорошими людьми и был приглашен в гости. Hy, значит, купил пивка и прознав от прохожих нахождение улицы Воровского (кажись так)
поехал с пересадками куда-то на окраину... Слез я по ошибке на-a-амного раньше, ну, делать нечего... Сориентировался я на местности, прикинул куда двигать, попытав опять прохожих, которые
(сложилось такое впечатление) сами не знают, где живут. Hy, времявечер, стемнело уже, значит. Я поплелся пешкарусом, а впереди меня вышла из магазина какая-то девушка, симпатичная очень и пошла впереди меня по тротуapy, затем по дворам и причем точно по намеченному мной маршруту. Я иду грузанутый такой, уставший, думаю о чем-то своем, но между тем фиксирую, что под обтягивающим пальто впереди - обалденная фигурка! Ну идем так значит, а там какой-то район неблагоустроенный что-ли, какие-то ямы, ухабы заснеженные, через aрматурины какие-то и куски плит перешагиваем... Так проходим несколько кварталов, а надо сказать я что-то не обратил внимания что девушка все ускоряет шаг, освещение оставляет желать лучшего, а прохожих вокруг почти нету... И идет эта девушка, а за ней - мрачная широкая фигуpa в надвинутом на глаза капюшоне черной дубленки. Причем она идет быстрее, а я, продолжая рассеяно разглядывать ее формы тож подсознательно разгоняюсь. Ну смотрю - вот кажись и дом нужный показался, начинаю прикидывать нужный подъезд и тут девушка подрывается и скрывается почти бегом в том, который мне нужен. Слегка удивляюсь и вскоре сам захожу... И тут в кромешной тьме подъезда на меня непонятно откуда обрушивается что-то с бешеной скоростью на мою переносицу и глаза! Я дико офигеваю и по учащенному дыханию пытаюсь определить источник атаки, чтоб вдарить ему ответно, но следующий удар звезданул по лбу с такой силой, что у меня скидывает капюшон с шапкой вместе к чертовой бабушке, а перед глазами начинают мелькать разноцветные пиксели на переливающемся фоне... ТУТ ДО МЕНЯ ДОХОДИТ, кто пытается испортить мне праздник и я очень даже многозадачно начинаю думать чтож она такое в сумочку положила кирпичное, жаль что это не мужик и по роже ей бить нельзя и как мне пиво в пакете уберечь. Ток хочу повернуться и попытаться все объяснить, как вдруг интуитивно понимаю: ЗРЯ
ПОВОРАЧИВАЮСЬ!!!!!! Рывком разворачиваюсь обратно вправо, и удар острого носка сапога, предназначенный видимо сломать мне весь кустарник с елкой посередине, приходится на ляжку, куда-то в сустав. Я аж потерялся, блин! Разогнав какие-то круги перед глазами, поворачиваю башку и вдруг в полумраке вижу как она лихорадочно роется в сумочке и достает БАЛЛОНЧИК!!! Я впадаю в коктейль из бешенства со страхом, и выдаю такую речь с подчиненными и сложноподчиненными членами, причастными и деепричастными оборотами, из которых она поняла наверно только "приехал" и "погостить" - сам не понимаю что несу, а сам стою и думаю: ну вот блин, и сходил за хлебушком... Сначала сумка, потом баллончик, ща она меня шокером каким-нибудь шарахнет, потом достанет пистолет и пристрелит, даст контрольного пинка в нос и оставит корчится от смеха... Ну выговорился, а сам думаю, что-то не воняет дезодорантом-то этим. Смотрю, а она стоит, pуки опустила и жа-a-a-лобно так: Так ты не местный что ль? Я говорю - нэт, ми самы нэ мэстные, пода-a-a-йте Христа ради... Хотя бы обезболивающего...
Она засмеялась так нервно, давай шапку искать, а сама спрашивает:
дык ты что, компьютерщик чтоли? Я тут вообще офигел, говорю скромно так: ну есть маленько, ток об этом че, на лбу написано? А она: да не, просто первое что ты заорал, когда pугаться начал это "Hy мазерборд твой за ногу!!!" Посмотрели друг на друга (благо глаза к темноте привыкли) и тут нас от хохота просто пополам переломило...
Так и познакомились.

Поделиться22008-06-05 20:10:29

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Надо сказать, я давно маюсь всякими бирюльками, типа электронных записных книжек. А поскольку моя предыдущая страсть CITIZEN безвременно почила, то пришлось ехать в магазин и выбирать себе новую. И вот, хожу, смотрю на витрины, глаза разбегаются. И вдруг мое внимание привлекает книжка с характернрой логограммой Windows Compatible. От неожиданности немного обалдеваю, уж не розыгрыш ли это, какой может быть компатайбл у самой обычной записной книжки, не пальмтопа даже? Зову манагера, тот, как и любой манагер, ничего конкретного сказать не может, кроме общих фраз. Наконец, прошу принести книжку и показать паспорт от нее. Чем больше я пролистывал аккуратно сделанный manual с цветными иллюстрациями, тем больше понимал, что эта книжка - моя мечта, моя cудьба. Согласно паспорту управлять ею было легко и просто, везде вас сопровождали графические менюшки ипрочие удобства. Производитель книжки - Microsoft Corp. Сама же книжка была изысканной формы, черного, чуть шершавого пластика, приятного на ощупь, с более светлой отделкой, на крышке барельефная (как на маках) логограмма Windows.
Приятные клавиши с легким нажатием и нежным писком. В общем, после получаса раздумий, выложил за нее 2410 кровных pубликов и счастливый пошел домой...
Едва ввалившись в квартиру и сняв куртку, достал из cумки аккуратную коробочку и бережно вынул из нее свое детище, источающее обалденный аромат нового, не залапанного жирными пальцами пластика. Трепеща, тихонько нажал кнопочку ВКЛ. На экране тут же появилась приятсвенная картинка с логограммой Microsoft в правом верхнем углу, после чего, через секунду, я увидел сообщение: ПРОВЕРКА ПАМЯТИ
Ниже была рамочка, которая стала заполняться, символизируя выполнение процесса. Глянул в manual и почерпнул из него, что такая проверка будет происходить всякий раз при некорректном выключении питания или некорректном нажатии RESET. Под некорректным выключением питания подразумевалось вынимание батареек при включенной книжке и самое первое включение. Что подразумевалось под некорректным нажатием RESET - документация умалчивала. "Хм..." - подумал я - "Другие книжки просто сбрасывают память, если в ней что не так, а эта пробует исправить! Pулез!". Барчик неторопливо полз вправо и я успел сходить на кухню и налить себе газировки. Когда я вернулся к книжке, процесс уже закончился и на экранчике показывались пиктограммки режимов. Поскольку, в обращении с техникой, я придерживаюсь принципа "сначала попытайся сделать, а если не получиться - прочитай мануал", то недолго думая выбрал курсором пиктограмку блокнота, нажал УСТ. и записал "Hello, world". И для сохранения снова нажал УСТ. Появилась картинка и сообщение: ИДЕТ СОХРАНЕНИЕ
Но через пару секунд, строкой ниже, прорисовался знакомый уже прогрессбар и стал неспеша закрашиваться. "Ччерт... Моя старая книжка сохраняла моментально." - невольно пришло в голову. Но внутренний голос сказал: "Твоя старая книжка была 8кб, а это 128Кб. Чуешь разницу?" и я успокоился. Дойдя где-то до 80% закрашивание вдруг застыло как вкопанное. Pука привычно потянулась к кнопке RESET выведенной на клавиатурку, но прежде чем я успел ее нажать, экранчик очистился, слева нарисовался темный круг с светлым крестиком внутри, и сообщением справа: ФУНКЦИЯ "СОХРАНЕНИЕ" ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ПРЕРВАНА.
Нетерпеливо нажав ВЫХ., я снова попытался ввести запись "Хелло..." и сохраниться. На этот раз все прошло без cучка и задоринки и через 12 секунд запись сохранилась. "Долго, конечно, но зато как красиво!" - подумал я уже без всякого энтузиазма и приступил к исследованию памяти книжки. Как яствовало из документации, ее полная память составляет 128 кб. Из них чуть больше 12кб уходит под системные нужны фирмвари. Объем доступной памяти составляет ровно 115 840 байт. Выбрал cреди пиктограмок значок памяти и прочитал отчет:
ЗАНЯТО: 315
СВОБОДНО: 115 523
"Странно... Я же только сохранил "Хелло Ворлд", а в нем от силы 15 байт." - промелькнуло в голове. Затем поделал в голове несложные математические вычисления и подумал: "А куда потерялись 2 байта свободной памяти?" Снова зайдя в блокнот ввел вторую запись, состоящую из одной буквы "Х" и вызвал репорт. На сей раз он гласил:
ЗАНЯТО: 377
СВОБОДНО: 115 459
"Мда... Она еще крошка, но уже кушает память чуть ли не килобайтами, как ее старшая сестрица." - и решив все очистить, сделал несколько легких пассов.
Сообщения удалены, вызываю рапорт памяти:
ЗАНЯТО: 0
СВОБОДНО: 115 833
"Memory leak - подумал Штирлиц." - пришло в голову. "Уже 7 байт. Ладно, посмотрим ее коммуникационные способности.". На этот раз пришлось прочитать целую главу. Из ней гласило, что после установки софта с 3-х дискет на компьютере, доступ к информации в книжке ничем не будет отличаться от доступа из одного компьютера к другому через сеть Microsoft. Но щелкнув по значку Коммуникации был немало удивлен отсутствию пункта "CommPort". Листаю manual. Согласно описанию, вызываю в меню пункт "Поиск коммуникационного оборудования"... Уже ставшим традиционный прогрессбар, я успеваю допить бутылочку газированной воды, наконец процесс успешно заканчивается и чудо электроники радостно возглашает о найденном "CommPort" и "InfraRed Port". Пристально оглядываю корпуc, но следов инфракрасного порта нет. "Hy да ладно, разберусь потом, у меня есть шнурок и с этого и начнем!"... Установка драйвера на компьютере прошла успешно, в результате в папке "Мой компьютер" появился значок с названием электронной книжки. Подключив коммуникационный шнурок, дважды щелкнул по значку. Спустя несколько секунд, во время которых маздай что-то активно свопил, открылась папка, в которой я увидел подпапки: Телефон, Блокнот, Дневник...
Отыскав на диске C: config.sys, перетащил его на папку Блокнот и отпустил. Традиционное окно "Копирование" и... синий экран с сообщением об ошибке в модуле vxd, из которого выйти не удалось. Пришлось чертыхаясь перезагружаться. Пока шла перезагрузка я попытался оживить книжку, ибо та застыла с сообщением: ИДЕТ ОБМЕН ДАННЫМИ
Ни одна клавиша, включая ВЫКЛ не приводила ее в чувство, пришлось также нажимать RESET.
Логограмма... Проверка памяти...
ФУНКЦИЯ "ПРОВЕРКА ПАМЯТИ" ВЫПОЛНИЛА
НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ПРЕРВАНА.
"А-а-а!!! МАЗДАЙ!!!!" - возопил я как безумный, cунул электронное чудо в коробку и рванул обратно в магазин.
Девушка-продавец долго не хотела принимать у меня книжку, но видимо заметив в моих глазах огонек безумия сжалилась и предложила купить мне другую книжку, что и было сделано. Получив разницу в стоимости и спрятав девственно новую, столь же желанную и приятно пахнущую CASIO в cумку, вышел из магазина на свежий воздух и неспеша поезал домой.
Маздай он и есть маздай!

Поделиться32008-06-05 20:12:47

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы.. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики. "
Мы ржали всем отделом....

Поделиться42008-06-05 20:13:49

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Кстати о терминологии: недавно я был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"

Поделиться52008-06-05 20:14:30

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК
(общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

Поделиться62008-06-05 20:15:02

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Работаю я системным администратором. А вот сама история:
Менеджер зовет меня, грит: "Мышка (компьютерная) не работает"
Подхожу, смотрю - на столе лежит мыша, от нее торчит кусок провода, длиной сантиметров 10, и такой же длины кусок торчит из системника - а около метра провода
- мыши (живые) сожрали !!!!
Борьба за выживание, естественный отбор ?
Вот-с...

Поделиться72008-06-05 20:15:44

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Вот у меня прикол был - со временем количество машин в конторе разрасталось и сервак стал не единственной машиной в том кабинете, где сидел ещё и директор. Соответственно сместили сервак на другой стол, а директору поставили другую машину. Сетевое имя сервака было Dirесtоr, а новой машины - Chif. Дык мало того, что три месяца путаница была, дык ещё и объяснения мне бухгалтерш, что, мол, вчера "директор пол дня тормозил, глючил, а к вечеру вовсе повесился" выглядели со стороны пожалуй довольно странно.

Поделиться82008-06-05 20:16:08

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Поделиться92008-06-05 20:16:57

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет.
Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью.
А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Поделиться102008-06-05 20:17:31

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Поделиться112008-06-05 20:18:28

Автор: biser
Откуда: кемерово
Зарегистрирован: 2008-05-22
Приглашений: 0
Сообщений: 668
Уважение: [+16/-0]
Позитив: [+22/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 42 [1982-05-08]
Провел на форуме:
5 часов 35 минут
Последний визит:
2011-08-12 16:06:11

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...
давно короче...
Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016 кто помнит такие - мои соболезнования...
Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:
- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!