ОТ 18 И СТАРШЕ

Объявление

<

на форуме :
нужны модераторы, умеющие работать с дизайном форума!!!


каждый день!!!!
у нас !!!
появляются
новые !!!
топики!!!
Наши дорогие и любимые гости!!

Добро пожаловать к нам) быстрее регистрируемся и начинаем общение!!

админы форума желают вам хорошего настроения.






<--ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ

Добавь в закладки(Opera)


объявления для ГОСТЕЙ ФОРУМА

ОТЗЫВЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ

ОБЪЯВЛЕНИЯ НА ФОРУМЕ

анекдоты дня:

***
- Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

"от Флаффи"
***
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L"
на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ехus".

"от Стаса"
***
Когда Далю были нужны новые слова,
он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал.

"от biser"
***
Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой,
напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

"от Белый Лотос"
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

"от jaka"
***
Одна блондинка - другой: Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?
"от jaka"
***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

"от jaka"
***
Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались. Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился поленной водки и ослеп нахрен! А зачем платить больше, если не видно разницы?!
"от biser"
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, значит это паспорт.
"от biser"
***
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция…

"от biser"
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

"от biser"
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
"от biser"
***
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
"от biser"
***
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
"от biser"
***
Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за фигня! Через 30 секунд приходит от неё смска: "я пока не смогу ответить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим."
"от jaka"
***
Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят : всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает : - снеговики? лето на носу... - это не снеговики, - отвечает Лиса. - а кто? - весенние свадьбы колобков.
"от biser"
***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
"от moonka"
***

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни!!

"от atom"
***
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.
"от Белый-Лотос"
***
2050-Й год. 6000 Мерседес подрезает Запорожец и резко тормозит перед светофором.Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь на какие бабки ты сейчас попал…

"от biser"
***
Аленка: -Вот мой муж некогда на меня не кричит! А еще он некогда не матерится и не грубит некому!
И за компом не сидит вообще! А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
Fiop: -Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый ....

"от jaka"
здесь будут ваши анекдоты из форума

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОТ 18 И СТАРШЕ » ОБЩАТЬСЯ ЭТО ЗДОРОВО » РАССКАЗЫ (истории которые были свами...вы прочли или услышали)


РАССКАЗЫ (истории которые были свами...вы прочли или услышали)

Сообщений 1 страница 20 из 25

1


РАССКАЗЫ КОТОРЫЕ ВЫ ПРОЧЛИ, услышали или истории из жизни)

0

2

Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу засыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечерхрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В
БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок),
Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за
10 часовочисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

0

3

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я.
Есть для этого различные курсы. У нас в Омске, время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т. д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:

- - Простите пожалуйста, что нарушаю Ваше одиночество, но мне очень хочется с Вами познакомиться...

А он ей:

- - У вас, что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

0

4

Летом проводилась у нас в городе серия учебных воздушных тревог, многие наверное в курсе: это когда на некоторое время по всему городу включаются ужасно воющие сирены. Гул стоит оглушающий.
Горожане предупреждались заранее через СМИ, но, как всегда, многие все-таки оставались в неведении. С чем было связано ряд курьезов. У меня на курсе вышел следующий.

В разгаре лекция и тут на улице начинает выть сирена. Препод упорно старается не обращать на нее внимание, не смотря на беспокойство в классе и жуткий фон, не позволяющий нормально вести занятие.
В конце концов не выдерживает и начинает бормотать "да что же это там тако происходит...", "кто это там развлекается..." и пр.
На что один находчивый студент поднимает руку, встает и с абсолютно серьезным лицом говорит: "Это у моей машины сигнализация сработала, можно я пойду выключу?".
Не обращая внимания на нашу истерику - препод, так и не врубившись, отвечает: "Конечно, давно пора".
Мы чуть не погибли от новой волны хохота.

0

5

Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади б) Резко приседаешь в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала тебе этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev

0

6

Почти как в известном анекдоте. В продуктовом магазине я со своим другом подошли к прилавку овощного отдела дабы купить того сего на закусь... Очереди не было, но в это время покупки совершала некая дама, лет "немного за 40 ". Судя по ее тону, которым она разговаривала с продавцом - невысоким и щупловатым пареньком, лет 20
- она была либо учительницей, на уроках которой даже самые отпетые школьные хулиганы становились паиньками, либо бухгалтершей, в кабинет к которой боится порой заходить даже директор. И вот эта дама голосом повелительницы тролей и гоблинов руководит действиями продавца. Продавец же выбирает ей огурцы, все знают, такие длинные, которые выращивают в теплицах. Дама требует потолще и по длиннее. Тот не подходит! Вот с того краю. Да не этот, а соседний! Отбор идет очень тщательно. В отделе начинает собираться небольшая очередь. Наконец дама расплачивается с продавцом. Пока она собирает сдачу и укладывает покупки, мы тут же делаем продавцу свай заказ. В том числе высказываем желание купить огурцы. На что продавец, изрядно поднаторевший в этом сложном процессе, машинально спрашивает:
- Вам побольше и потолще?
На что мой друг абсолютно равнодушным голосом мгновенно отвечает:
- Да все равно, мы их в салат порежем.
В следующий момент мне показалось, что магазин тряхнуло. Весь отдел "Овощи-Фрукты" накрыла взрывная волна истерики. Через несколько минут я обнаружил себя сидящим на корточках около прилавка и жадно хватающим ртом воздух. Мои щеки горели от слез. На прилавке лежал продавец и вздрагивал всем телом. Смеяться он уже не мог... Через некоторое время, когда все отдышались, мой друг, который не ожидал такой реакции на свою фразу рассказал, что дама, увидев нашу реакцию, перекосилась от злости, подхватила свои покупки и пулей выскочила из магазина...

0

7

Вечер. Остановка троллейбуса на против рынка. Тихо скучает народ, ожидающий редкий троллейбус. На разделительной полосе по центру дороги стоит в дюпель пьяный мужик и голосует, пытаясь остановить без разбора хоть что-нибуть из проезжающего транспорта(притом, в обе стороны(!)).
Конечно, видя состояние автостоповца, нормальные водители его игнорируют. Но тут проезжает милицейский газик. Мужик с радостью тормзит и его. Газик презжает мимо, но затем тормозит и подаёт задним ходом.
Откраваются задние двери. Исстрадавшийся мужик с радостью кидаетса к транспорту. Увидив знакомую форму, он сообразил, что попал не туды ипопытался удрать. На высунывшиеся из машины 4 руки в серой форме предотвратили бегство и мужик исчез в недрах газона. Захлопнулись двери и водитель нажал на газ...

+1

8

Прикольное эрелище было, когда я при переезде на другую квартиру чистил балкон от скопления пивных бутылок и от нехваки времени вынужден был вынести всё это (2 полных мешка) на помойку. Как жаль, что в тот момент небыло видеокамеры. На мусорке завязалась такая потасовка, что жители первого этажа вызвали ментов. Такой мог получится репортаж для "случайного свидетеля"!!!
Safonow Yuri

0

9

В мои студенческие времена произошла у нас в группе такая вот история:
Аудитория, лекция по матанализу.
(3 пара, все уже дружно думаю, чего они болльше хотят, есть или спать)
на третьей парте сидят три девушки, закадычные подружки......периодически между записями шушукаются
(чтобы не уснуть видимо).
Преподавательница на них обратила внимание после взрыва смеха..
строго сказала: "Девочки, можно потише?"
Потом присмотрелась, и говорит: "Что-то вы бледненькие...что это с вами?"
Девочки, не долго думая, хором отвечают: "Да что то взбледнулось!"
Только после того, как вся аудитория легла на парты от хохота, до них дошло что они сморозили...

0

10

jaka написал(а):

В мои студенческие времена произошла у нас в группе такая вот история:

jaka написал(а):

Девочки, не долго думая, хором отвечают: "Да что то взбледнулось!"

ты ...среди "них" была?)))))

0

11

Только в Америке...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

Этот текст имеет своего автора, отличного от К.Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

воть

+1

12

Песня!

По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и рядовой.

Вот кто-то с горочки спустился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смертный бой вести готов.

Течет шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Hе уходи, побудь со мною,
Хоть поутру, да на свои!"

Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танку вдарила болванка.
Hе покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздается женский визг:

"Вставай, проклятьем заклейменный!
Вот-вот рванет боекомплект!"
Hа почве, зноем раскаленной,
Любить иных - тяжелый крест.

И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай, родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".

И полетят тут телеграммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Hо сожалений горьких нет".

Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
Hа свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.

Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец.

0

13

жасмин написал(а):

Только в Америке...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i032.radikal.ru/0803/10/52db2316bd13.gif

0

14

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
воть что я прочитала!

0

15

biser написал(а):

ты ...среди "них" была?)))))

что ты!!!! http://i025.radikal.ru/0803/a0/5b99fd63c417.gif 
конечно нет...как я так могу))))
а если серьезно, то меня вообще не было...я болела тогда как раз)
просто об этой истории слагали легенды, вот я и в курсе)

0

16

Эта история тоже произошла в студенческие времена)))

Жили мы в общежитии коридорного типа, знаете что это такое.
После занятий решила я вздремнуть, часиков так в 4 легла....сплю.
Снится мне сон...будто поставила я варить курицу на общей кухне,
и она уже почти готова, и вот, когда я в очередной раз выхожу на кухню
потыкать куру, чтоб проверить степень ее готовности к обеду, ....ЕЕ НЕТУ!!!!!!
Караул, украли!!!!!!!!!!
Я начинаю плакать....))))))))))))
Проснулась от того, что плачу навзрыд))))вся подушка мокрая)
а меня разбудила моя соседка, она очень испугалась, когда вошла, и
увидела, как во сне я рыдаю.....думала, это наяву
кинулась ко мне увидела, что я сплю и плачу...
тогда разбудила))))
Через минуту я уже рыдала от смеха)))))))))))

0

17

http://www.kolobok.us/smiles/standart/cray.gif  ПРОЧИТАЙТЕ!!!ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!ОТВЕЧАЮ!!!))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/cray.gif 
Вечер…Свет фонарей с трудом разгоняет вязкую осеннюю мглу. Ледяной дождь с холодным упорством пытается залить город, скрыть его под водой. Волосы давно намокли, и холодные капли стекают по шее, под одежду. Клен, растерявший к ноябрю всю свою листву, совсем не защищает от дождя, но она все равно не уходит. Она стоит здесь уже час…как стояла вчера и будет стоять завтра. Перед ней, через дорогу - мрачная громада многоэтажного дома. Чтобы остановить бег мыслей по кругу, она в который раз пересчитывает горящие окна. Каждый раз число получается разное, но те два окна, угловые на седьмом этаже - они все еще темны. Она терпеливо ждет, она привыкла ждать. Зябко поводит плечами и гонит прочь мысль о простуде.
Вдруг сердце совершает прыжок и замирает где-то около горла…да, так и есть…слабый отблеск - открылась входная дверь…а вот зажегся свет в коридоре. Губы вздрагивают в подобии улыбки - она почти слышит его слова: «Ну здравствуй, здравствуй, звереныш. Заждался, да? Ты уж прости лентяя…сейчас, сейчас накормим тебя…ну же, дай раздеться, кошачья твоя морда…». Вспыхивает левое окно - он зашел на кухню…сейчас он включает чайник…а сейчас - открывает холодильник, небось почти пустой, если не считать кошачьей еды. Второе окно освещается пляшущим голубым светом - он включил телевизор. Она представляет, как он не спеша стягивает свитер, попутно разговаривая с диктором новостей, комментируя все его высказывания. Вот мелькнула тень в кухонном окне - он заваривает чай, достает из принесенного с собой пакета булочки - он сладкоежка, может забыть купить хлеб или картошку - но булочки не забудет никогда. Свет на кухне гаснет - он устроился на диване с огромной кружкой в руках…Спустя какое-то время загорается желтоватый круг - это он выключил телевизор…теперь будет читать до полуночи, чуть щурясь в слабом свете лампы под стареньким абажуром…а потом так и уснет, с книгой в руках. Она снова улыбается и тихо шепчет: «Спокойной ночи, любимый…»
Когда-то…давно, в прошлой жизни, все было бы иначе…свет на кухне горел бы еще до его прихода…и чай бы уже ждал его, и не только чай. И он сначала обнял бы ее, а уж потом погладил кота…а потом она хохотала бы над тем, как он спорит с выступающим по ТВ журналистом, потом слушала бы его рассказ о том, что случилось днем, а потом он бы замолчал и уверенно потянулся к ней … И много позже, засыпая и счастливо улыбаясь, она шепнула бы ему на ухо : «Спокойной ночи, любимый…»
Но это все было давно…до ставшего чужим взгляда, и холодных слов, и боли… «Так будет лучше для нас обоих» …Пусть будет так, любимый. Я надеюсь, что тебе и правда так лучше. Я обещала, что не буду пытаться увидеть тебя…Я выполняю обещание. Она вздохнула, запахнула поплотнее пальто и направилась к остановке…время поздне, ее ждет дом, семья…и никто не знает, что она живет ради вот этих двух часов…когда в его окнах загорается свет. ... Стоя у окна, за шторой, он проводил ее долгим взглядом… Он давно научился узнавать ее фигурку при любом освещении, в любой одежде… Знал, что она появляется всегда примерно в одно время и замирает там, под кленом, не сводя глаз с окон. Несколько раз он порывался спуститься и окликнуть ее…но что он ей скажет? Пожав плечами, он выключил в квартире свет, вышел на лестницу и запер за собой дверь. Что он скажет незнакомой женщине? Он ведь ничего о ней не знает…Как не знает и того, почему его друг отдал ему ключи и документы от квартиры…и попросил каждый вечер приходить и в определенном порядке зажигать в комнатах свет. Он не знает - зачем, но тогда, в больнице, когда все было уже ясно и ничего было не исправить, он пообещал другу выполнить его просьбу. И он выполнит. Пока она приходит под этот клен, свет в окнах будет зажигаться.

Отредактировано флаффи (2008-08-09 22:12:27)

+1

18

флаффи
неужели вправду такое может быть?!!
очень грустно.....

0

19

jaka написал(а):

неужели вправду такое может быть?!!
очень грустно.....

в жизни бывает всё http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_cray.gif

0

20

флаффи написал(а):

в жизни бывает всё

сложно представить такое......
он мог подойти к этой девушке, мог ее утешить......
и у них могло быть все иначе....

0


Вы здесь » ОТ 18 И СТАРШЕ » ОБЩАТЬСЯ ЭТО ЗДОРОВО » РАССКАЗЫ (истории которые были свами...вы прочли или услышали)