Меню навигации

• Форум
• Участники
• Правила
• Поиск
• Регистрация
• Войти

Пользовательские ссылки

• Активные темы

Объявление

<

на форуме : нужны модераторы, умеющие работать с дизайном форума!!! каждый день!!!! у нас !!! появляются новые !!! топики!!!

Наши дорогие и любимые гости!! Добро пожаловать к нам) быстрее регистрируемся и начинаем общение!! админы форума желают вам хорошего настроения. <--ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ Добавь в закладки(Opera) объявления для ГОСТЕЙ ФОРУМА ОТЗЫВЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОБЪЯВЛЕНИЯ НА ФОРУМЕ

анекдоты дня: *** - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... "от Флаффи" *** Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus". "от Стаса" *** Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. "от biser" *** Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина? "от Белый Лотос" *** Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! "от jaka" *** Одна блондинка - другой: Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей? "от jaka" *** Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! "от jaka" *** Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались. Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился поленной водки и ослеп нахрен! А зачем платить больше, если не видно разницы?! "от biser" *** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, значит это паспорт. "от biser" *** Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция… "от biser" *** Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере? "от biser" *** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. "от biser" *** Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. "от biser" *** Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. "от biser" *** Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за фигня! Через 30 секунд приходит от неё смска: "я пока не смогу ответить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим." "от jaka" *** Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят : всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает : - снеговики? лето на носу... - это не снеговики, - отвечает Лиса. - а кто? - весенние свадьбы колобков. "от biser" *** Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? "от moonka" *** Он: а я вот с физического факультета... Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо ) Он: люди по-разному реагируют ) Она: это СУПЕР!!!!!! Он: почему? Она: мне нравятся спортивные парни!! "от atom" *** Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки. "от Белый-Лотос" *** 2050-Й год. 6000 Мерседес подрезает Запорожец и резко тормозит перед светофором.Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь на какие бабки ты сейчас попал… "от biser" *** Аленка: -Вот мой муж некогда на меня не кричит! А еще он некогда не матерится и не грубит некому! И за компом не сидит вообще! А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? Fiop: -Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый .... "от jaka" здесь будут ваши анекдоты из форума

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ОТ 18 И СТАРШЕ » ДЛЯ ГОСТЕЙ ФОРУМА » Могу я предложить перейти к важным темам для обсуждения?

Вы здесь » ОТ 18 И СТАРШЕ » ДЛЯ ГОСТЕЙ ФОРУМА » Могу я предложить перейти к важным темам для обсуждения?

создать форум